Erdzeitalter
aus "Der kleine Tierfreund"

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Ja, liebe Leser, noch keine Frage hat die Naturkundler seit Darwin so sehr beschäftigt, wie die Frage nach der Entstehung der Lebens. Dabei läßt sich die Entwicklung vom primitiven Einzeller bis zum hochkomplexen Kreidlerfahrer mit einer simplen Versuchsanordnung nachzeichnen. 

Dazu legen wir ein halbes Mettbrötchen rücklinks auf unseren Resopaltisch. 
Mehrere Tage passiert gar nichts. Dies ist das Archaicum des Mettbrötchens, 
eine düstere Zeit. Die glühend rote Oberfläche zeugt von der Lebensfeindlichen 
Zeit des winzigen Himmelskörpers. 
Dann, nach etwa einer Woche, im Eozoicum, siedelt die Salmonelle im 
Urschlamm des Gehackten. Die strahlend graue Farbe zeigt an, daß hier Leben entstanden ist. In den gemäßigten Breiten des Brötchens, dort wo der Heizkörper 
ein ideales Klima ermöglicht, hat der Schimmelpilz einen dichten Urwald gebildet. Und jetzt überschlägt sich die Entwicklung des Lebens. 
Keine 3 Stunden später zeigt sich das erste Wirbeltier an der Metthalbkugel: Wilhelm, die Katze von nebenan. Da sie jedoch als Säuger noch gar nicht dran ist, wird sie wieder verjagt. Ob sich tief unten im Mett bereits Fische gebildet haben, können wir nicht beobachten. Stattdessen bemerken wir aber die ersten Landtiere. Zwei Kakerlaken und ein Ohrenkneifer. Quasi in Form eines flotten Dreiers, 
pflanzen sich die Kerbtier-Girls durch eine schnelle Eiablage auf dem mittlerweile fahl-grau gewordenen Mettklumpen fort. 
Und schon sind wir im Mesozoicum, und warten dringlich auf die Ankunft der Saurier. Doch wieder kommt nur unserer Säbelzahn-Wilhelm von nebenan, riecht 
an der Mettleiche und trollt sich wieder. Pech gehabt, junger Freund, geht's halt direkt ins Diluvicum, der Auftritt der ersten Menschen. Dazu reicht es, wenn wir 
mit einer Zündkerze in der Gegend herumfuchteln, und stilisierte Kreidlers in den Rauhputz unserer Wohnung ritzen.

So, liebe Leser, fertig ist die Erdgeschichte nebst Entstehung des Lebens. 
Ein sehr schöner Heimversuch, wie ich finde, für den eine Woche Urlaub gut angelegt ist. Ach ja, wenn sie das Ende der Erdentwicklung auch noch nachstellen wollen, müssen sie dann lediglich das geschundene Mettbrötchen verzehren.
 Viel Spaß!

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